Una dintre cele mai relaxante chestii e sa citesti reviste lidl, cora si kaufland pe wc. Pe bune vorbesc. Alea 2, 3 sau 5 minute de intimitate, cand iei revista cu preturi taiate la crenvursti sau promotii la detergenti sunt mai eficiente ca un laxativ. Aia e coaie, momentul ala cand cand dai pagina si vezi o oferta cu pretul taiat de nici nu stii cand ai terminat si intri in panica: uh, oare de cand sunt pe wc? cat timp a trecut? Exact. Cele mai relaxante momente din zi. Ca apoi tragi apa dar stii ca maine revii in acelasi loc si vei descoperi alte si alte oferte interesante pe care oricum nu le cumperi niciodata. Corect?
Am fost ocupat in ultima vreme, am jucat la God of War. Printre altele. Frumos rau, imi place story-ul, imi place Kratos, imi place Atreus, este altceva pe un Sony cu ecran mare. Ups, mi-a scapat. Acu ca tot m-am dat de gol na, recunosc ca am dus Samsungu la tara si am trecut pe Bravia. Cum adica inca ma joc la jocuri la varsta asta? Coaieeee, vorbim de GoW! Asta nu e joc, este opera de arta si merita jucat pe un Sony.
Bai, faza tare: trebuia sa merg la o paranghelie si nu aveam chef. O intreb pe nevasta-mea: ia zi motanel pufosel, mergem la petrecere sau mai bine luam o sticola de vin si te fut ne futem toata noaptea, ca tot suntem singuri? A fost foarte greu sa luam o decizie dar a castigat vinul. Stau eu 5 minute sa inventez o scuza plauzibila, il sun pe om si incep: fratele meu, mor de ciuda ca nu pot ajunge, stiti voi, talent. Manca-ti-as, asculta omul cateva minute, nu ma mai opream din explicatii si regrete, nu m-a intrerupt deloc si cand am obosit mi-a zis atat:
– Stai linistit ca nu e problema. Dar cine e la telefon?
Am avut un moment de panica. Bai frate, pe cine am sunat? Si-l intreb:
– Nu esti Gigi Vasile?
– El: Sunt Gigi dar nu Vasile!
Asa era. Am sunat la un alt Gigi care era trecut in telefon exact ca celalalt, iphone-u ma-sii. Ups, iar mi-a scapat. Whatever, „faza tare”: omu a ascultat toata scuza fara sa ma intrerupa, ba mai mult, m-a si inteles ca nu pot ajunge! Ceea ce, probabil, fie avea si el o paranghelie, fie nici macar nu a ascultat sau s-a pisat pe el de ras. Dracu stie. Maxim..
Se uita nevasta-mea la un serial la hbogo, ceva cu o boarfa care se fute pe multi bani. Am prins si eu o faza de m-a dat pe spate: si-o tragea cu un mosulet, ea statea deasupra si ala o ridica de coapse in sus (ca’n poza doar ca el isi tine mainile sub bucile ei). O ridica bosorogu juma de metru in sus, am ramas blocat. Cand cadea boarfa la loc, se cutremura toata camera. Plm, cadea de la inaltime. Nuuu, nu arata mare lucru, iti dadea de inteles ca omu o fute cu toata maciuca, aparent > 50cm. Si intra toata! Stati ca nu ne intelegem. Cand o futi pe una care sta deasupra, o ridici doar teoretic, ideea e ca ea se ridica fix cat sa nu iasa. Tu doar esti acolo cu ea, nu o ridici tu pentru ca atunci cand ea esta deasupra – ea tine ritmul. Asa am auzit. Iar daca se ridica mai mult decat trebuie – tzac! a iesit lebarul din sacosa si cam riscant sa se arunce pe el in ideea ca intra la fix. Daca ti-o rupe sau intra in alta parte? Deci nu, nu merge. Ne putem da seama, dragi futezatori, ca nu e ca’n filme. Stati ca urmtoarea scena a fost si mai tare! Ea ii facea o muie sex oral altuia. Scena filmata de la spatele lui usor dintr-o parte, el statea in fund pe marginea patului iar ea in genunchi in fata lui pe jos. Hai ca asta e mai usoara de imaginat. Scena a fost comica, avea capul ei o cursa de du-te-vino de juma de metru. Din nou. Ma rog, gemea ala de zici ca era despicat de viu de 4 cai si la un moment dat se opreste ea sa-l intrebe daca se simte bine. Pai nu-l auzi fa proasto ca geme? Si btw, ti-a zis cineva sa te opresti? Whatever, n-o sa va vina sa credeti dar avea buzele uscate! Pai si cum iti aluneca in gura, printzeso? Ati oferit / primit vreodata sex oral? Boss, de la ochi in jos esti numai bale! nas, gura, barbie, totul e umed! Asa am auzit. Gata, nu va mai zic ca va fac pofta.
M-a facut praf o molie. Sau fluture, nici nu stiu exact ce dracu zbura prin camera. M-a cuprins asa o senzatie de mila si n-am vrut s-o omor, era prea simplu. Am vrut sa o prind si s-o dau afara pe geam. Doar ca n-am reusit. M-am ambitionat, mi-am adus scaun din bucatarie si m-am cocotat pe sus dupa ea – degeaba, nu reuseam. M-am ambitionat si mai rau si am continuat inca vreo 20 de minute. Eram transpirat si usor usor am ajuns in punctul critic: mai da-te’n mortii tai de molie, mori! Am luat un tricou murdar si jap! ia-o de unde nu-i. Dupa alte 10 minute de cautari, am gasit-o in locul cel mai greu de ajuns din camera. Dar nu m-am oprit, am inceput sa mut mobila ca sa ajung la ea. Aparent eram linistit, in gandul meu abia asteptam s-o calc in picioare. Aventura a durat cam o ora, timp in care am mutat mobila, am daramat chestii prin casa si mi-am epuizat de 2 ori tot arsenalul de injuraturi. Degeaba. Si acum cand va scriu, molia imi arata muie din acel colt imposibil de ajuns din camera si rade de mine. Suntem colocatari de cateva zile. Fapta buna a zilei my ass..
– Twigg, dar de ce nu zici nimic de Halep! Sau de miting!
Pai ce sa zic fratele meu, au zis altii mai bine ca mine.
Uh, am uitat sa va dau vestea cea mare! Tin regim de aproximativ 1 luna. Pai plm, vine vara si sa nu atarne suncile. Eu mananc mai putin, daca se poate fara paine, mai putine dulciuri si fara sucuri iar nevasta-mea mananca la ore fixe. Facem asa, un fel de concurs care slabeste mai repede. Ea zice ca regimul meu e sucks, eu zic ca al ei e sucks. Dupa o luna ne-am cantarit si ce sa vezi: ne-am ingrasat amandoi cu aprox 2 Kile! Fara misto! Dar exista o explicatie: cantarul e defect. Da-l in mortii lui de cantar..
