Eram azi la kaufland, așteptam liniștit să termine vânzătoarea cu clienta de la mezeluri. Vroiam 2 crenvuști meda, mi se făcuse poftă.
Am stat, am așteptat să-i felieze 5 feliuțe de sălămior, 3 feliuțe de șunculiță etc. Când a dat impresia că a terminat, am auzit-o fix așa: acum dați-mi 20 de feliuțe de.. n-am mai auzit ce a spus, am înjurat-o de morți și am plecat. Da, evident că m-a auzit, dar nu mi-a păsat.
Zilele trecute, o vecină a făcut piftie. Aproape că s-a rugat de mine să îmi dea o farfurie, deși inițial nu am vrut. Dar am cedat, se supăra dacă o refuzam. Am luat-o și acasă am descoperit că aia nu era piftie, ci o masă omogenă de grăsime și zgârciuri, imposibil de mâncat.
Când m-a întrebat dacă mi-a plăcut piftia, i-am zis adevărul.
S-a supărat femeia maxim..
Bă, luna viitoare fac 50 de ani. Timpul meu pe această planetă s-a diminuat dramatic. Și chiar dacă printr-o minune aș mai avea de trăit încă 30 de ani, oricum viața la bătrânețe e de cacao. Nu mai ești plin de energie ca la 20 sau sănătos ca la 15. E game over deja.
De ce trebuie să îmi pierd timpul cu ăștia?
Nevastă-mea cică m-am transformat în.. aici diferă de la o zi la alta. Azi sunt mitocan, mâine libidinos, poimâine prost crescut/needucat etc.
Nu mă supăr pe ea. Nu cred că înțelege că am intrat în modul autoprotecție - e singura șansă ca eu să pot zâmbi și mâine..