Bai, va rog sa ma iertati ca am lipsit nemotivat, am fost pina in State sa-mi iau Harley-ul. Cumva parca am mai zis asta mai demult, nu? Well, alta scuza n-am. Hai ca fiecare dintre noi aveam cel putin un prieten prin anii ’90 care pleca in State sa-si cumpere Harley. Daca n-ati avut inseamna ca fie sunteti din generatia Gheorghiu-Dej, fie v-ati nascut prea tarziu.
– Ok Twigg, si unde e Harley-ul?
Pff, n-o sa va vina sa credeti. Am baut cu niste tovarasi si am pierdut avionul coaie. Data viitoare cand dispar ca magarul in ceata, vin din nou tot cu scuza asta. Asa ramane fratili vostru si plin de bani, si jmecher, si rocker si cool si ce vreti voi. Acelasi idiot, plin de bani fara notiunea timpului dar ma placeti cumva, altfel nu v-ati face griji pentru mine.
In rest ce sa zic, noi suntem bine sanatosi ceea ce va dorim si voua. De ciuda ca am ratat avionul spre State, m-am dus cateva zile prin Grecia iar acum, ca orice roman sadea ramas fara bani dupa o vacanta jmechera, sunt la tara unde poti trai cu maruntis. Norocul meu ca incep sa se faca rosiile in solar, merge de minune o salata cu o felie de salam.
Mi s-a stricat TV-ul abia cumparat, ala Sony de stie toata galaxia de el. A fost suficient sa-i zic lui maica-mea ca au aflat absolut toti cei 7,5 miliarde de oameni in viata de pe Terra ce ghinion am avut. Chiar vorbeam cu nevasta-mea, cat am dat pe Sony ne cumparam 10 Vortex-uri si-mi faceam perete de televizoare, nici nu simteam daca se strica vreunul. Si muistii aia de la magazin, ai dreacu daca au vrut sa ne dea altul, cica e treaba de garantie. Am trimis-o pe nevasta-mea cu ditai decolteul, n-a mers pur si simplu. Va tin la curent.
Stati ca ma concentrez greu, ma uit la cracii lu’ Flavia de la neata cu Razvan si Dani, prezinta vremea (cred) in costum de baie. Mda, gata, a terminat si fir’ar sa fie, nu s-a intors sa-i vedem si bucile. Dar mai tine emisiunea, poate am noroc. Aoleo, e si pe tocuri, clar merita o laba masturbare daca ne arata gaoaza funduletul. Hoo nebunilor, e o figura de stil, nu sunt atat de disperat. Este un fel de a spune despre cineva ca arata foarte misto. Ah, bine ca mi-am adus aminte, stiu de ce nu pot citi bloguri de genul Andra fara zahar.
Mie imi place ca atunci cand citesc un blog oarecare, sa intru pe pagina „despre mine”, aflii chestii despre om. Macar sa-ti faci o idee cat de cat pe cine citesti. In general sunt banalitati complet neinteresante. Dar lucrurile se schimba cand citesti blog-ul unei zeite wannabe. Primul lucru care mi-a sarit in ochi dupa ce i-am deschis blogul a fost un pop-up cu ceva, nu stiu exact ca din instinct am inchis. EU, la fel ca si alte milioane de oameni, urasc popup-urile de orice fel. Mi-ai aruncat un mesaj in ochi? Du’te-n spume cu oferta ta, nu ma intereseaza. Oamenii nu reusesc nici acum sa inteleaga ca suntem scarbiti de publicitate si reclame. Publicitatea e peste tot, chiar si cand stai pe nenorocitul ala de wc, sigur ai o revista de kaufland pe acolo. Daca ai ceva de oferit, lasa-ma sa-l descopar singur. Cucereste-ma si te caut eu sa cumpar, nu-mi baga in ochi o mizerie fara sa stiu despre ce e vorba. Imi cer scuze, cand aud reclame devin nervos. Despre altceva vroiam sa vorbesc, despre „cine sunt”.
Andra spune ca, citez: „Unii m-au atins, altii m-au avut. Unii m-au devorat, altii s-au hranit cu mine. Iar tu, de esti barbat, ma vei vrea, ma vei vrea cum m-au avut unii sau altii. Vei vrea coapse lungi si ochi verzi, vei vrea privire insinuant de inocenta [..]” bla bla.
Andro, sa-ti traiasca „sanii zvelti si buzele mari”, vedem si noi o poza cu tine? Ca de reclame suntem satui. Uite, eu si tovarasii mei, toti barbati insurati si la casele lor vrem sa-ti vedem fizicul ala demential si sa decidem impreuna daca meriti o masturbare. Atentie! nu spun ca arati naspa dar ca sa ajungi sa-mi alergi goala prin minte – fratioareee, trebuie sa arati intr-un mare fel. Pina acum, in afara de nevsta-mea n-a reusit nimeni, sa mor! Deci trebui sa fii peste nevasta-mea ceea ce este foarte greu. Uh, o sa zici ca sunt subiectiv. Nu! Chiar imi doresc sa am macar o noapte in care sa ma gandesc la alta femeie, ma descurc eu dupa.
– Twigg, esti un idiot! Sunt metafore! Obsedatule!
Mi-e egal. Dar tot vreau sa-ti vad tatele. Nu uita ca tu voi, goddess-ele ati inceput, voi ati creat un univers care nu are nicio legatura cu lumea reala. Vedem o poza a cu niste ochi machiati misto fara sa ne dam seama ca persoana are 90 de kile. Vedem buze rujate puternic si habar n-avem ca in realitate, persoana nu are nici tate, nici cur. Nu ma intelegeti gresit, nimeni nu cauta perfectiunea si nici nevasta-mea nu mai are 20 de ani si 40 de kile. Incerc sa spun ca intr-un oras care pute efectiv de femei misto, trebuie sa ai mare curaj sa zici ca arati demential. Nici nu pot sa-mi dau seama cum ar trebui sa arati dupa o asemenea descriere in conditiile in care, chiar si pina la magazinul din colt intorc capul dupa minim 2 bucati. Daca te-as vedea pe strada, in mod normal as face infarct si as muri pe loc. Sau poate chiar sunt metafore..
